本帖最后由 溜达 于 2009-4-6 18:41 编辑
尽管我一再强调我不想家，我钟情这个陌生而浮躁的城市，暗自期待能把它作为未来一段时间内停靠和庇佑的场所，甚至大街小巷地转悠希望能盘下一个小小的店铺以解决生计问题，可当我躺在这张睡了几年的床上踏踏实实地一觉到天亮之后，我才知道自己是如此眷恋这个叫做家的地方，尽管这里也并不是我真正意义上的“家”，可是有妈妈的饭菜、有熟悉的味道、有莫名的依赖，就姑且称之为“家”吧！
每一次出行回来，同事和朋友都会照例地问东问西，在他们眼里我是有资本被人羡慕的，自由自在无拘无束可以抬腿就走可以信马游疆，不为柴米牵拌，不为儿女操劳，不为琐事缠身。人真的是个很奇怪的动物，善良的人会看到自己得不到的一面，恶毒的人会看到不如自己的一面，却很少有人会看到每一种生活方式都是钱币的两面，有正亦有负，就比如单身，自由是福利，而寂寞注定就是代价。
可此次出行我真的没有什么可以炫耀的，或者更确切一点地说是我不敢再炫耀什么了，因为最近一段时间我突然发现我炫耀什么就会失去什么。比如说我的父亲，一个我炫耀了三十几年的男人，他或许不是一个完美的丈夫，因为妈妈对他的逝去表示得更多的是她的愤怒和无奈，也可能是妈妈对爱和怀念的另外一种表达方式，但对我来说他是个完美的父亲，很多人都说我有恋父情结，很久以来他都是我毫无顾忌的依赖对象，不只是一个父亲更负担并承载着我对男人的种种幻想，我不知道用什么样的词能描述出他的离开对我的影响，但决不仅仅是一个“痛”字就能了得的，从此我丢掉了对生活的“底气”！从小到大虽然小病不断却也没什么大病，每天躺在被窝里看书却不近视，三餐不定时胃却蛮不错，很少锻炼身体第一次徒步却就能走45公里，所以把自己定义为“抗造”形的或者至少不“娇气”不“矫情”的女人，可连日的背疼几乎夜不能寐，让我不得不去查查到底是哪里出了状况，换来大夫很轻松的一句话“你是早挨一刀呢？还是晚挨一刀呢？反正早晚挨一刀，疼的时候再来也行。”于是我选择等待，从此但凡有个头痛脑热我都得想一下是不是要挨一刀了，莫名其妙间我又失去了“健康”！从出生到现在我虽说没富有过，却也从不亏待自己，在力所能及的情况下会想办法过得舒服一点，被周围的朋友称之为会生活并懂生活的人，所以尽管衣食无忧却也捉襟见肘，父亲的病逝更让我倾其所有，但也暗自庆幸虽身无分文却也无债一身轻。可突然有一天我对“家”这个东西渴望到哪怕仅仅拥有个“形式”可以暂时不考虑“内容”的地步，“房子”那具空壳就致命地摆在了我的面前，让我绞尽脑汁处心积虑地想要获取，最后的结果当然是负债累累。因此，在两年之内，我先后失去了“父亲”、“健康”、“快乐”，老天爷大概为了让得失相匹配，让我获得了“思念”、“病痛”和“债务”！于是，我背负着这一切上路了！
丽江并不是我很渴望去的地方，如果不是当初的一个约定我是无论如何也不会把丽江作为此行的中转地和目的地的（不可否认，还有另外一个原因是我买到了特价机票），它太过奢迷太过浮夸，当然仅仅是个人臆想中的感觉，因为之前我并没有去过。朋友说那里盛产“艳遇”，并调侃地问“难道你也是为了去寻找艳遇？”对于“艳遇”这个词，客观地不带有任何感情色彩地说我认为它是个中性词，不过是一场风花雪月的邂逅，一次风情万种的转身，一句挥挥手不带走一片云彩的洒脱罢了。但可能因为我的骨子里依旧是个非常传统的女人，接受不了这种转瞬即逝的感情，所以只是远观一下即可，不过倒也不妨碍我欣赏别人的故事。
“50”是此行从始至终陪伴我的人，或者也可以说我是从始至终陪伴她的人。对于我们俩人的关系，好多人都弄不清楚，我们通常的解释是“同学、同事加朋友”，可是在我们彼此的心里更直接的一个词应该是“亲人”。那种在特殊时刻可以相互安慰相互鼓励相互倾诉的亲人，而且不管对与错都能认可并包容对方当时心态和想法的亲人，只要不是非常极端的行为都会默许对方去尝试一下的亲人，哪怕全世界都反对，我们也会站在一起。尽管这么描述可能有一点点恐怖，但我的父母却非常放心我们在一起，她的丈夫也能接纳我这样的朋友，因为他们都知道我们有着清晰的底线，有着大多数人都拥有的善良、正直和道德！可是此行我最后悔的一件事也是带着她一起，因为我差一点就不能把她完整地带回来，如果真的那样，很有可能留在那里的就不只是她一个人了，所以当飞机降落在太平机场的那一刻，我非常庆幸我们平安地回来了，尽管身上只剩下一块钱：）
我们此行大概是8人，不过有时是9个有时是6个有时还是5个，弄不大清楚都是从哪个论坛找到的，反正最后就都凑到一起了。若尘和娜娜是杭州的、古风和佳佳是广州的、鱼是山东的、吾悟好象是深圳的、12忘了是哪里的了，因为地域、环境、生活习惯等等各方面的差异，偶尔会有一些磨擦，但整个过程套用一句俗话，还是美好的、和谐的、让人留恋的。（未完待续） | 
发表于 2009-3-27 10:10:22
发表于 2009-3-27 12:18:43
