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读万卷书,不如行万里路。
我想去流浪,装上两件衣服,一个相机,带着属于城市的气息的压迫 哀伤 无奈去流浪。
虽然自己不具有流浪的资质,可内心却有这么一种强烈的不和现实的想法,他们就像火山爆发时携带的那种力量,充刺着心脏。
梦终归是梦,现实跟梦想的距离不止一步,有很多步,而这个很多步,我无法统计。
说不出来有些累,有些躁。
这些天心情异常的低落,这种低落是莫名其妙的,很多时候都很恼火自己的性格,就像六月的天,小孩子的脸那样多变。变得让身边的人都觉得自己不可理喻,连自己都无法理解。
我和一个朋友说过,我想去不同的城市打工,在那个城市积聚了下一个路程的费用之后在前往另一个城市出发,我说这种生活就是我所向往的。她告诉我,那是因为,这个城市没有你留恋的地方,这个城市少了一个你牵挂羁绊你脚步的人。也许她说的对,可那只是也许,我不想把也许变成肯定,模糊不清未必不是一个好的状态,很多事情都不需要一个明确的答案,比如人生,比如未来,再比如,我的生命。
真想去流浪,虽然那会是艰辛的日子。想让自己心灵更纯净,想摆脱世俗的喧器,想脱离社会的制度。。。。。。有时候想过舒适安逸的生活,却总是想着去流浪,整个一个矛盾综合体。流浪不是旅行,计划好时间和地点,流浪或许你要吃野果,和露水,睡马路,或许会迷路,或许会遇到意想不到的危险,但是我还是想出发,不管前面等待我的是猛虎还是蔷薇。趁着我还自由去流浪,不想有一天,背起流浪的行囊,却有了家庭与事业的牵绊。趁着我还健康去流浪,不想有一天,拿着路线图,躺在病床上只留下叹息。趁着我还年轻去流浪,不想有一天,规划好一切才发现,自己已经白发苍苍。我想去流浪,寻找一个人的地老天荒。
每一年都会出去旅行,遥远的亚热带,毗邻的村落,路过的风景比路过的爱情要美上很多,凤凰花开的盛夏,我一个人在街头,穿着人字拖,背着相机,走走停停,自在逍遥,身前是一对老人,手牵手很和睦,身后三五结伴的少女,言笑不止好欢喜,而我是独自一人,无所想,无所念。
流浪对于我来说很奢侈,理想与现实总是相差太远,人总是现实的,生活啊就想复制的一样,每天重复着一样的格调,无所谓快不快乐,难不难过。这就是生活,不管你拥有什么,人总是的这么活着。
浪迹天涯,何时能实现? |
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